Все материалы
На главную
Блог эзотерика
Статьи и заметки
Разделы
Карта сайта
Книги
Статьи


Все материалы arrow Разделы arrow Психология arrow "Пять языков любви".Язык 4: Акты служения.Отрывок из книги Гери Чепмена
"Пять языков любви".Язык 4: Акты служения.Отрывок из книги Гери Чепмена | Версия для печати |
Написал Rani   
08.11.2007

Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него. Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.



Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него. Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.


Любовь предполагается отдавать добровольно. Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.


Во-первых, то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.


Это подводит меня ко второй правде: любовь - это выбор, не могущий быть принуждением. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не можете сотворить желание любить. Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.


Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование.


Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний.


Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".


Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.


Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, это указывает на то, что вашим основным языком любви являются "акты служения". К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.


Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.


Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.


Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.


Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.

 
< Пред.   След. >

Дизайн сайта Padayatra Dmytriy