Все материалы
На главную
Блог эзотерика
Статьи и заметки
Разделы
Карта сайта
Книги
Статьи


Все материалы arrow Разделы arrow Психология arrow Ведическая этика в контексте системной психологии.
Ведическая этика в контексте системной психологии. | Версия для печати |
Психология - Психология семейных отношений
Написал Administrator   
29.01.2009
Цель этой лекции поделится пониманием порядка любви и помочь нам продвигаться ближе и ближе к тому, ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ ПРИБЕЖИЩЕ У КРИШНЫ. Я хотела бы начать, попросив благословения. Каждый из нас может визуализировать наших родителей, дедов, прадедов, бабушек всех наших предшественников, всех наших родственников, наших духовных родителей и всю нашу ученическую преемственность, парампару. Мы спросить их благословений, чтобы мы излечились настолько насколько Кришна может нам дать это. В священных книгах описывается важность принятия покровительства (прибежища) у Кришны, вместо того, чтобы принимать прибежище в материальном мире. Мы будем находиться в пределах нашей семьи, чтобы привести в гармонию наши семейные взаимоотношения. Таким образом, мы сделаем шаг в направлении принятия прибежища у Кришны. Я напишу кое-что на доске (прямая вертикальная линия – это жизнь в любви, от нее отходит дугообразная линия). Это называется разрыв. В какой- то момент мы имели прибежище у Кришны, мы были замечательными душами и затем, по какой-то причине мы решили отделится, стать независимыми. И вот теперь мы здесь в материальном теле. Мы ушли от любви и попали в ситуацию, где испытываем страх. Страх подразумевает множество беспокойств, гнев все чего мы боимся. Почему? Потому-то не имеем прибежища. Нет настоящего прибежища любви. И это называется «ложным эго». 1. Что такое этика? Этика – философское учение о морали, ее развитии, принципах, нормах и ее роли в обществе. Совокупность норм поведения, обычно применительно к какой-нибудь общественной группе (социальной системе). 2. Что такое этикет? Этикет – установленный, принятый порядок поведения. 3. Закон равновесия. Потребность в сбалансированности «давать» и «брать» делает возможными взаимоотношения между людьми. Отношения поддерживаются тем, что люди постоянно «дают» и «берут». Как только равновесие достигнуто, отношения могут закончиться. … Если мы от кого-то что-то получили, то, как бы хорошо это ни было, мы теряем какую-то долю независимости. Тотчас о себе дает знать потребность в компенсации… В позитивном обмен между «давать» и «брать» чувство вины мы воспринимаем как обязательство, а невинность как свободу от обязательств. Тот, кто свободен от обязательств, чувствует себя легко, но у него нет больше и этой связи. Кроме того, эту свободу от обязательств можно увеличивать, давая больше. СОВЕСТЬ РЕГУЛИРУЕТ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. 4. Три типа отношений в соответствии с «брать» и «давать»: 1) Давать и при этом не брать – тот, кто стремиться только давать, держится за свое превосходство и отказывает в равенстве другим. Очень важно для отношений не давать больше, чем сам готов взять, а другой способен отдать. 2) Отказ брать – некоторые люди хотят сохранить свою невиновность тем, что отказываются брать. В этом случае они ни к чему не обязаны, и тогда они часто мнят себя особенными или лучшими. Они живут с минимальной затратой энергии и чувствуют себя соответственно этому пустыми и недовольными, страдающими депрессиями. Если у одного из партнеров нет недостатков, то второй будет на него злиться, потому что никогда не сможет быть ему равным. Приведите ведические примеры и примеры из жизни. 3) Взаимообмен – оборот «давать» и «брать» создает состояние счастья, но усиливает привязанность. Счастье зависит от размеров оборота «давать» и «брать». Это счастье никогда не падает с неба, оно создается. Когда сбалансирован обмен при большом обороте, мы испытываем ощущение легкости, справедливости и согласия. Уравновешивание «давать» и «брать» возможно только между равными. 5. Благодарность в качестве компенсации. Благодарить – это значит: я принимаю это с радостью, я принимаю это с любовью – и тогда это высокое признание другого. Наряду с потребностью уравновешивания здесь имеет место и та изначальная любовь, которая притягивает друг к другу и удерживает вместе членов одной социальной системы. … Своей благодарностью мы не только подтверждаем себе и другому то, что мы друг другу даем, но и то, чем мы друг для друга являемся. 1. Отношения старших и младших. 1.1. В любой системе преимущество имеет тот, кто пришел первым. В семье это родители, старшие братья или сестры; в организации – ранее принятые на работу сотрудники; и т.п. 1.2. Те, кто пришли позже, обязаны уважать тех, кто пришел раньше. Таков порядок и не следование такому порядку вызывает нарушение в системе. 1.3. Младшие (дети) не могут вернуть старшим (родителям) ничего равноценного. Младшие (дети) в долгу перед старшими (родителями). Равновесие наступает, когда младшие (дети) передают дальше то, что получили от старших (родителей). Совесть и порядок. Совесть стоит на службе порядка, т.е. правил игры. Вину мы воспринимаем как нарушение правил и как страх наказания. Невинность – как добросовестность и верность. В каждой системе свои правила игры, и если каждый, кто является частью системы, осознает, признает и соблюдает их, система может функционировать, а человек считаться безупречным. Тот, кто их нарушает, становится виновным, даже если это никому не приносит вреда и никто от этого не страдает. В этом случае он во имя системы еще и подвергается наказанию, а в некоторых тяжелых случаях даже исключается. 1. Отношения между родителями и детьми. Порядки любви. Родители дают, а дети берут, - дают жизнь, а дети принимают жизнь. Вместе с жизнью родители дают детям себя – такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться. Родители дают детям то, что в свое время сами взяли от своих родителей, а также часть того, что раньше, еще будучи парой, они приняли друг от друга. Чтить дары и К порядкам любви между родителями и детьми, а так же между братьями и сестрами относится то, что каждый, кто принимает, уважает тот дар, который получил, и дающего, от которого он его принял. Иерархический порядок в семье. К порядкам любви в семье относится ранговый порядок, который так же, как и «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому, родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок – перед вторым. Этот порядок относится и к «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся раньше должен давать появившемуся позже, а более поздний должен принимать у более раннего. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, второй берет у первого и дает третьему, а третий берет у первого и второго. Поток «давать» и «брать», текущий сверху вниз, и течение времени от более раннего к более позднему нельзя ни остановить, ни повернуть вспять, ни изменить его направление, ни направить его снизу вверх или от более позднего к более раннему. 2. Нарушение порядка между родителями и детьми. 2.1. Инверсия порядка «давать» и «брать». Парентификация. Родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера. Если родители обращаются со своими притязаниями, которые не соответствуют отношениям, к детям (например, с тем, что дети должны их утешать), тогда это переворачивание, перверсия отношений (парентификация). Те чувства, которые каждый из родителей испытывал по отношению к одному из своих детей , и ребенок не может быть ребенком, он попадает в роль одного из родителей. Часто бывает так, что человек в свое время не принял что-то от своих родителей и хочет теперь получить это от своего ребенка. 2.2. Отвержение одного из родителей (дети отвергают отца или мать). Чаще всего это происходит из-за того, что дети выражают ненависть одного родителя по отношению к другому. Например, жена может ненавидеть своего мужа из-за каких-то аморальных поступков. Но, становиться отцом и становиться матерью – это процесс, находящийся по ту сторону моральных оценок. Ребенок может признавать своего отца, не считая себя ответственным за его поступки и их последствия. Он может сказать: «Это плохо, я не имею с этим ничего общего, но ты – мой отец и как отца я тебя уважаю. А что еще может сделать ребенок?!» Хотя дети сейчас испытывают чувства матери, но позже они будут копировать в своем поведении отца. 2.3. Когда ребенок становится доверенным лицом. Закон таков: то, что было между родителями, детей не касается. Иначе, он либо начинает чувствовать себя виноватым, беря на себя ответственность, либо очень важным. 3. Принятие отца и матери. Когда у человека есть отец, то он такой, какой именно и нужен. Когда у человека есть мать, то она такая, какая именно и нужна. Ей не надо быть другой. Потому что отцом и матерью становятся не благодаря каким-то моральным качествам, а путем особого исполнения, а оно нам предначертано. 3. Согласие на своих родителей и свою жизнь. Молитва на заре жизни. Дорогая мама / милая мамочка, Я принимаю от тебя все, что ты даешь мне, все целиком и все, что с этим связано. Я принимаю это за ту полную цену, которой это стоило тебе и которой это стоит мне. Это поможет мне чего-то добиться, тебе на радость (и в память о тебе). Это не должно быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Ты моя мама, я принимаю тебя такой, какая ты есть, а я твой ребенок (твой сын, твоя дочь), и я принадлежу тебе. Ты для меня самая лучшая, а я лучше всех у тебя. Ты большая, а я маленький (маленькая). Ты даешь, а я беру. Милая мама! Я рад, что ты приняла папу. Вы оба для меня саамы лучшие. Только вы! Существует два основных образа, как дети представляют себе родителей и как родители представляют себе детей. Когда человек представляет себе родителей и видит их перед собой, значит нужно еще что-то с родителями уладить. А тот, кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их позади себя, - он может идти, все свободно. 4. Обращение с родительскими заслугами и потерями. Родители не могут и не должны давать детям то, что завоевали, как заслугу или претерпели как потерю. А дети не должны принимать это от родителей, потому что им это не подобает. Также ни у кого нет права претендовать на наследство. Наследство – это подарок от родителей. Его принимают как незаслуженный подарок, потому что так хотят его родители. 5. (Не) стать таким, как родители. Жизни родителей в качестве примера оказывают очень сильное влияние на детей. Дети в тайне подражают родителям и позволяют, чтобы им было так же, каково пришлось родителям. Когда ребенок говорит: «Таким как вы, я не хочу быть ни при каких обстоятельствах», он в тайне идет по их стопам и именно благодаря отрицанию становится таким, как родители. Если ребенок не слушается, то в большинстве случаев он следует ценностным представлениям другого партнера. Если один из родителей прямо или косвенно говорит ребенку: «Не становись таким, как твоя мать/отец», то ребенок следует другому родителю. В таких случаях родители должны сказать ребенку: «Ты вправе взять все, что я тебе даю, и ты вправе взять все, что дает тебе твой отец; ты вправе стать таким, как я, и ты вправе стать таким, как твой отец». Результатом подобного позволения и уважения перед другим партнером является то, что ребенок может принять своего отца/мать без того, чтобы принять то, что осложняет жизнь его отца/матери. 6. Правила хорошего воспитания. Воспитывая своих детей, отец и мать, каждый по-своему, считают правильным то, что было важным либо отсутствовало в их собственных семьях. Ребенок следует тому и признает правильным то, что важно для обоих родителей, либо у них обоих отсутствует. Если один родитель одерживает в воспитании верх над другим, то ребенок объединяется с тем, кто побежден.
 
< Пред.   След. >

Дизайн сайта Padayatra Dmytriy